Портал функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
История одного открытия., Серьзность - хорошо, но в меру.
Курский мединститут, экзамен по фармакологии.
Кто знает, что это за зверь, тот понимает смысл фразы: сдал фармакологию - можешь жениться. Жуткий экзамен!

Пришла и моя очередь. Вхожу, с трепетом душевным беру билет... Хвала Асклепию, все знаю! Бодренько набрасываю план ответа, на бланках выписываю требуемые рецепты - это один из вопросов, и топаю отвечать.
Все идет гладко, профессор явно доволен, проматривает рецепты... что-то пометил... но пока молчит. Я закончил излагать, вежливенько так пододвигаю зачетку.

- А скажите-ка, молодой человек, известны ли Вам такие препараты, как салуретики? - изрекает профессор дополнительный вопрос.
- Конечно, профессор. Это класс мочегонных, к которому относятся....тра-та-та-та... - отчеканиваю ответ.
- Хорошо, а не расскажете ли Вы нам механизм их действия?

Мир рухнул в пустоту в моей башке. Я точно знал, что ничего об этом не знал. Ну вооще, ни сном, ни духом. Кранты стипендии!

Возвожу очи горЕ. Над головой професора таблица, а на ней - схема нефрона (структурно-функциональной единицы почки) со всякими там стрелочками и формулами. Понимая, что молчать нельзя, начинаю вещать что-то наукообразное. Ну, вроде молитвы на икону нефрона. Говорю долго, профессор слушает с интересом, не перебивает. Вещаю, сколько позволяют приличия и умолкаю.

- Это все, что Вы хотели сказать, юноша?
- Да, Николай Васильевич.
- Очень, очень интересно! Чрезвычайно!
Понимаете, дорогой мой, до сих пор никто толком не знает, как действуют салуретики. Хорошие лекарства, успешно применяются... но их механизм пока еще толком не изучен.
А у Вас очень, очень интересная теория! Просто замечательная!
Ладно, давайте зачетку.

Вы видели когда-нибудь запуск тяжелой баллистической ракеты?
Не судите опрометчиво.

Опыты с шариком, В жизни наверно любого фотолюбителя наступает момент, когда хочется снимать "ФИШАЕМ" - объективом типа "Рыбий глаз" с углом зрения 180 градусов. Уж очень интересные эффекты он дает.
В жизни наверно любого фотолюбителя наступает момент, когда хочется снимать "ФИШАЕМ" - объективом типа "Рыбий глаз" с углом зрения 180 градусов. Уж очень интересные эффекты он дает.

Но, "выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями": такой объектив стоит дорого, и посадить его можно только на зеркальную "тушку", которая стоит не меньше. Ну, скажем пленочная нынче нипочем идет, да и есть она давно, но покупать дорогущую и громоздкую оптику ради нескольких снимков, снова возиться с пленкой, сканером... да пропади оно!

В поиске альтернативного решения я набрел на стеклянный шар.Вроде бы получается дешево и сердито: камера - любая, габариты не сильно увеличиваются... Да, но как присобачить шар к объективу?

Перепробовав много вариантов и офонарев от безуспешности пришел к естественному решению: а НИКАК! Пусть шарик будет отдельно, камера отдельно. У большинства современных телескопов нет трубы, так нам она зачем?

Первая же съемка подтвердила правильность такого решения.

Я НАКОЛДУЮ ВАМ ВЕСНУ

Еще несколько попыток показали: стеклянный шарик - это не плохой фишай, это новый и очень интересный квази-объектив. В зависимости от освещения, от окружающих предметов, положения солнца, зума объектива, положения объектива по отношению к шарику и "натуре" проявляются очень интересные и красивые эффекты. Ведь шарик не только преломляет ( как нормальная линза), но и отражает свет. Блики, отражения искажают реальность. Сначала, по глупости, я пытался бороться с отражениями при помощи поляризующего фильтра. Но как-то, просмотрев отснятый материал, прозрел: "Лопух маринованый, да это ж самый кайф!"

ТОККАТА И ФУГА. В Старом Акко.

Встал вопрос: на чем должен быть шарик?

Снова пробы и ошибки. Остановился на двух вариантах: зашопить подставку, если она никак не лезет в кадр.

НЕДАЛЕКО ОТ АФРИКИ. В лесу под Хайфой.

Или включить подставку в композицию, сделав её неотъемлемой частью изображения.

ЛУПА ВРЕМЕНИ Древний Скитополис

Потом родился и третий: граница кадра проходит по нижнему полюсу шарика. Тогда вопрос о подставке просто снимается.

Хайфа. Бахайские (персидские) сады.

Городской пейзаж на приведенной фотографии запечатлен, наверно, миллионы раз. Ни один турист и даже местный житель, имея в руках фотоаппарат, просто не может не запечатлеть на память эту красотищу. В итоге - снимки отличаются друг от друга как щенки одного помета: пятнышко там, облачко тут, но порода одна и та же.

Применение шарика позволило сделать снимок капельку поинтереснее., как мне кажется.

Немного чисто технических подробностей.

В поисках подходящего "девайса" было испытано несколько вариантов. В магазинах сувениров и всяких "оккультных" безделушек можно найти стеклянные шары от 5см до 30см в диаметре, изготовленные как из пластика, так и из стекла или горного хрусталя.

Большие хрустальные шары дают совершенно великолепное качество картинки, пригодной для большого увеличения и полиграфии. Но ( Французы говорят, что в одно НО можно загнать весь Париж.) они громоздки тяжелы и весьма дороги, да и хрупки.

Поэтому, ограничиваясь только любительской съемкой и публикациями в интернете, можно отлично обойтись пятисантиметровым шариком. Он спокойно помещается в сумку вместе с камерой, всегда при вас, всегда готов к бою. А неизбежная компрессия графического файла нивелирует разницу в качестве исходника.

Очень желательно снимать со штатива. Цифромыльницы - даже ультра-зумы - легки и портативны, поэтому надежно сидят даже на карманной треножке, которая в отсутствие землятрясения дрожит все же меньше, чем руки самого трезвого фотографа.

При навозможности установки штатива лучше снимать серией. Некоторые камеры, например ультра-зумы Олимпус имеют режим "серия с контолем фокусировки" - просто идеально для такой съемки.

В любом случае следует стремиться к возможно короткой выдержке, не увлекаясь, однако повышением чувствительности: на блестящей поверхности очень заметен шум.

Для съемки годятся  любые фотокамеры,за исключением фри-фокусных: они непригодны для съемки в макро-режиме, который часто бывает необходим.

Вволю наигравшись с шариком, я попробовал снимать через другие преломляющие предметы.


ОПЫТ С ЛАМПОЙ.Безделушка, эпоксидная шпаклевка, водка (вода быстро мутнеет) и тот же Бахайский храмово-парковый комплекс, только с верхней обзорной площадки.

Если вас не очень утомили эти заметки, и вы дочитали до конца, рад буду любым замечаниям.
Критика приветствуется, на любые вопросы готов ответить незамедлительно.
Ну, а если кто-то вдохновится и попробует мою придумку в деле, рад буду увидеть новые снимки.

Счастливого пути!
Изменено: Sapiens - 25.02.2010 20:12:22
Не судите опрометчиво.

С чем "гениев" едят., Об альтах, фриках, шарлатанах, "гениях" и прочей шелухе.
Честно говоря, у самого давно уже есть желание написать что-нибудь этакое, мало-мальски универсальное.
Были попытки раньше, но все как-то мелко, не то и не так... Ну, маловато ума для такого опуса.
Однако, известно из жизненного опыта - своего и чужого - что какой бы проблемой человек не озаботился, обязательно есть кто-то, озабоченый не менее, но продвинувшийся далее.

Целенаправленный поиск оказался результативным:
http://trvscience.ru/2009/04/14/kto-takie-friki-i-nado-li-s-nimi-borotsya/

Мало того, что все мысли в этой статье полностью совпадают с моими (Черт возьми, какой я скромный!), так они и сформулированы, как мне ни вжисть, хоть убейся об клаву...
И авторитет серьезного ученого, которого у меня нет и быть не может.

Привожу здесь эту статью полностью.
14 Апр 2009 г.  
Рубрика: Бытие науки


                     Кто такие фрики, и надо ли с ними бороться?

Нет света без тени. Есть наука, и есть лженаука. Чаще всего ученые стараются избегать любых форм общения с теми, кого называют альтернативщиками, или фриками. Но есть люди, которые уделяют им достаточно много внимания и даже вступают в полемику. О фриках и альтерантивных теориях Сергей Попов беседует с экспертом в этой области Валерием Борисовичем Морозовым, известным в ЖЖ под именем vsounder.

- Вы уже достаточно долго и успешно полемизируете с разными «научными фриками». Что послужило изначальной мотивацией? Меняется ли она со временем?

— Для начала надо определиться с терминологией. «Научный фрик» — это относительно новое словосочетание, обозначающее немногочисленную часть общества, невежественную и противопоставляющую себя научному сообществу. Одно из самоназваний этой публики — «альтернативщики» («альты»), т.е. занимающиеся некой «альтернативной наукой». Не все альтернативщики принимают этот термин, именуя себя истинными учеными.

Отрицая научные данные, фрик рассматривает свое мнение как единственно верное.

Полемика с фриками — слишком сильно сказано. Первоначально это больше напоминало монолог. Интерес к забавным высказываниям людей, посвятивших себя решению безнадежных задач (вечные двигатели, опровержение теории относительности и т.п.), появился у меня еще в 60-е годы. Источником были копии писем в различные организации, устные рассказы, решения задач заочной математической олимпиады и даже дореволюционные брошюрки, изданные за счет авторов. Был, например, в начале прошлого столетия такой господин Охотович, решавший трисекцию угла, квадратуру круга и пытавшийся доказать «Великую теорему Ферма».

В конце 80-х — начале 90-х, с появлением СМИ, свободных от здравого смысла и этических ограничений, поток невежественной и лживой информации хлынул на обывателя, привыкшего верить печатному слову. Это было уже далеко не безобидно. Невежественный преподаватель или чиновник может причинить огромный вред. Естественно, за последние сорок лет изменилось и мое восприятие этой публики: от забавного и безобидного фольклора полусумасшедших чудаков до проявлений воинствующего невежества.

- Можно ли как-то классифицировать фриков? Наверное, распределение должно плавно переходить от альтернативщиков к обычным ученым, или есть разрыв?

— Разумеется, такого разрыва нет. Более того, человек вполне может находиться в двух ипостасях одновременно. Яркий пример «двойного гражданства» — А.Т.Фоменко: успешный математик и одновременно автор «Новой Хронологии», противоречащей не только историческим хроникам, но и датировке с помощью объективных методов. Фрика нужно оценивать сразу по нескольким параметрам. Каждый из этих параметров непрерывен и субъективен. Можно сказать, что в каждом сидит хоть немного фрика.

Есть еще один важный аспект этого вопроса — медицинский. Разумеется, ставить диагноз или как-то ограничивать права людей с психическими девиациями мы не можем, но и делать какие-то поблажки людям на основании «справки» тоже недопустимо. Нельзя забывать, что информационное поле уже в значительной степени засорено сомнительной и фальсифицированной информацией.

Имеющиеся в Интернете поисковики не спасают от потока дезинформации.

- Каковы наиболее типичные ошибки и заблуждения альтернативщиков?

— Обычно альтернативщик сразу от общих рассуждений об ошибках (Эйнштейна, Ландау и др.) переходит к конкретным выводам, противоречащим фундаментальным принципам. Как правило, эти выводы делаются на основании примитивных расчетов и нелепой трактовки терминов, экспериментов и законов природы. Проще говоря, источник ошибок — невежество. Распространенная ошибка — «вычисление» какой-нибудь физической константы через производные константы. Например, массу электрона вычисляют через заряд и классический радиус электрона (куда уже входит масса электрона). Подобной «арифметикой» увлекаются многие фрики.

Любимые темы: теория относительности, вечные и безопорные двигатели. Популярны также Большой взрыв, черные дыры и темная материя. Причем обычно встречается отрицание имеющихся фактов либо нелепые предположения об их природе. Популярны «разоблачения» электродинамики. Наивная вера в то, что наука не располагает данными о строении атома, позволяет некоторым толкователям создавать нелепые конструкции, не утруждая себя сверкой ни с опытными данными, ни с элементарными физическими законами.

Для альтернативщиков часто характерен размах. Если это химия, то непременно надо написать новую периодическую систему элементов. Если математика, то нужно отменить иррациональные числа или, наоборот, изобрести гиперкомплексные числа, которые сразу решат все проблемы. В физике, по мнению альтов, теория относительности и квантовая механика — причина всех несчастий. Некоторые идут еще дальше и зло видят даже в законах Ньютона.

Правда, не все фрики занимаются глобальными проблемами. Элементарная физика не менее популярна. Камнем преткновения для большого количества альтернативщиков является вращательное движение.

Приведу пример более «утонченной» альтернативной логики. Рассмотрим временную компоненту размерной 4-скорости — скорость света. При переходе к другой инерциальной системе меняются все компоненты 4-вектора, в том числе и временная. Следовательно, скорость света меняется при переходе в новую систему. Конечный результат этих рассуждений: скорость частиц в ускорителе растет неограниченно, но при этом меняется заряд. Нагромождение противоречий с известными данными нисколько не смущает альтернативщика, и его точка зрения не меняется годами.

- Всех ли альтернативщиков можно назвать лжеучеными? Вообще, как бы вы определили лжеученых?

— Наверное, неправильно применять к альтернативщикам любое слово с корнем «ученый», кроме слова «неуч». Термин «лжеученые», видимо, более широкое понятие, чем трактуется комиссией РАН по борьбе с лженаукой.

Я бы определил лжеученых как категорию деятелей, паразитирующих внутри научного сообщества. Для них характерна имитация научной деятельности. Во многом этому способствовали обстановка благодушия и система поощрения посредством присуждения научных званий и степеней.

Хочу обратить особое внимание на «микрофричество» в науке, не афишируемое, а посему и не менее опасное. Украшательство математическими формулами, из которых ничего не следует, и, главное, несоответствие методов и «решаемых» задач делают работу лишенной всякого смысла.

- Стоит ли бороться с лженаукой? Можно ли ее победить (и нужно ли)? Или просто она должна занять свое место?

— Вряд ли можно истребить невежество и психические заболевания. И запретить их нельзя. Но, разумеется, нельзя пускать все на самотек. Нужно заниматься образованием и общедоступным просвещением. А научное сообщество способно создать условия, в которых оно будет достаточно защищено от таких явлений.

В первую очередь необходимо сделать более доступными научные издания, прежде всего в Интернете, в том числе и иностранные издания. Это не менее важно, чем закупка вооружений для армии, а обойдется в сущие копейки. Сейчас даже такие издания, как Nature, PhysRev или медицинские журналы, доступны только в некоторых крупных научных центрах.

Необходимо сделать более доступными в Сети научные и научно-популярные издания.

Приведу пример. Было такое замечательное бумажное и сетевое издание «Соросовский образовательный журнал», в котором специалисты достаточно доступно рассказывали о своей работе. Сейчас от него остались лишь обрывки, разбросанные по Сети. Возрождение этого или создание подобного издания в Интернете, по моему мнению, не только осуществимая, но и крайне необходимая вещь.

Нужно вспомнить и об образовательном канале на телевидении. Скорее всего, этот опыт можно использовать в гораздо более перспективной форме интернетовского дистанционного образования. При этом можно использовать лекции лучших лекторов лучших университетов. Это должен быть общедоступный единый фонд.

В дополнение к этому нужны специализированные поисковые системы и новые рейтинги сайтов, ориентированные не на число посещений или количество проплаченных денег, а на достоверную информацию. Сейчас в лидерах рейтингов «научных сайтов» в основном шарлатаны, сборники шпаргалок и рефератов, псевдонаучные организации (такие, как «Академия тринитаризма») и сомнительные «изобретательские» сайты.

Система аттестации должна заработать в обе стороны. Принцип «я тебя породил, я тебя и убью» должен быть взят на вооружение ВАКом. Нужна реальная возможность аннулирования званий и степеней, присвоенных людям, которые этого не достойны.

- На ваш взгляд, современная система научной экспертизы в России (и, для сравнения, в СССР) достаточно эффективна для нейтрализации негативных эффектов лженауки?

— Конечно, нужно совершенствовать все, что можно. Положительный сдвиг — это появление системы грантов. Традиционная система рецензирования в научных изданиях, пожалуй, даже чрезмерно строга. При этом откровенно слабые (правильные, но неинтересные, не несущие научной новизны) результаты не являются редкостью даже в солидных изданиях.

Особняком стоит патентная экспертиза. Традиционно в нашей стране она воспринималась как научная работа, сейчас часто она используется в рекламных целях. Однако патент несет в себе только имущественные права, а никаких гарантий работоспособности, эффективности, безвредности способа или устройства он не дает. Есть примеры патентов на вечные двигатели и безопорные движители. Тут должны действовать лицензирование и независимая экспертиза.

- Вы модерируете один из разделов форума ФИАН. Каким, на ваш взгляд, должен быть идеальный форум научного учреждения? Вообще, зачем он нужен? Надо ли стремиться иметь форум в каждом институте, или же по каждой дисциплине (скажем, по физике) достаточно иметь один форум на всю страну?

— Я бы сказал, что хорошо иметь хотя бы один хороший форум. К сожалению, создать по-настоящему популярный форум физиков-профессионалов у нас в стране пока никому не удалось.

Принадлежность форума конкретному ведомству не играет особой роли. Это особенность Интернета, где все определяется участниками. Если мы говорим о физике, то когда-то в нашей стране роль всесоюзного форума играл «Общемосковский семинар по теоретической физике» (руководитель — В.Л.Гинзбург). Разумеется, сетевой форум мог бы быть более доступным и не менее интересным. В Интернете мешает фон фриков и спамеров, хотя с последними можно бороться стандартными методами. Людей, просто (не профессионально) интересующихся физикой, и фриков можно рассматривать как фон, при условии, если они не мешают обсуждению. Я предложил на форуме ФИАНа структуру, которая в целом была принята. Сейчас форум находится в стадии развития. В первую очередь он должен заинтересовать научных работников в удаленных концах страны и за рубежом.

- Какие самые забавные фрики вам попадались? Запомнились ли какие-то встречи с альтернативщиками «в реале»?

— Как правило, в реале альтернативщик — грустное зрелище с невразумительной речью. Я помню Добрецова, вещающего что-то студентам мехмата. У него было два потрепанных портфеля, набитых вариантами доказательства теоремы Ферма. Встречался с одним из самых одиозных современных российских фриков — А.Кушелевым. Мне время от времени присылают странные работы, иногда с предложением доработки. Типичная фраза: «Вы там посчитайте что надо, а я поделюсь с вами Нобелевской премией».

Для фриков характерны путаница в терминах, неоднозначность высказываний, длинные и путаные описания истории предмета, разговоры о кризисе и ошибках в науке. Излюбленная тема — измышления о преследовании альтернативщиков, секретные приказы Академии наук, Комиссия по борьбе с лженаукой. В бедах фриков виноваты В.Л.Гинзбург, Э.П.Кругляков и даже «платные агенты Комиссии», в том числе и ваш покорный слуга.

Отдельные фразы уже стали классикой творчества фриков. Например, «это уравнение мы решаем не уравнением, а соображением», «во всяком умении есть свой приспособлений». Эффект от подобных высказываний часто усиливается отсутствием чувства юмора у извергающего подобные перлы.

- Можно ли рекомендовать студентам, аспирантам, молодым ученым оттачивать свои знания по физике в полемике с фриками или, быть может, в разборе ошибок и т.п.?

— По большей части никакой полемики нет, поскольку фрик чаще всего не может сформулировать задачу. Часто это нелепые предположения: «фотон закручивается в кольцо, образуя электрон». Но есть примеры постановки новых задач, некоторые их парадоксальные решения достойны включения в сборники задач повышенной трудности. Однако общение с фриками требует терпения и времени. Вряд ли это занятие можно рекомендовать для каждого. Хотя лично я нахожу его не только интересным, но и явно полезным, в основном для себя, ведь это требует постоянного расширения кругозора.
Изменено: Sapiens - 23.11.2009 20:31:23
Не судите опрометчиво.

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ, Как быть с теорией вероятностей?
"Закон парных случаев" известен любому практикующему врачу.
Суть его в том, что
если случилось некое редко повторяюшееся событие, то оно обязательно произойдет еще раз: либо одновременн, либо вскоре  .
Особенно это касается неприятностей.
Вот давно не было  ххххххххх - данного осложнения, а оно вдруг произошло, будь уверен и готов, как пионер: вот оно снова тебя поджидает!
Долгое время не было больных с таким вот ууууууууу - редким недугом, но пришел такой, не сомневайся: еще один такой-же приближается к больнице.

Ясное дело, теорию вероятности нам в мединституте давали - ну, насколько медики вообще способны понять за пределами арифметики - но давали же.
Из всего, что от этого осталось, главное: предыдущее событие не влияет на вероятность последующего.
Это усвоилось железно!

Но вот я только проморгался с дежурства. Всю ночь оперблок лихорадило.
Экстренные операции на аорте - штука достаточно редкая. Лично на меня такое "счастье" не падало уже несколько лет.
Но вот в пять часов пополудни  сообщают: готовить операционную, везут бабушку  "с аортой".
Небольшая  суета, и бабуля 79 лет с геморрагическим (от потери крови) шоком окружена персоналом, аппаратурой, заботой, матюками и двумя ведущим специалистами.

Не успели толком стабилизировать старушку, а хирурги уже ринулись в сечу. Оно и правильно.
Вроде бы что-то стало проясняться, как по всем матюгальникам: в приемное отделение поступает мужчина с геморрагическим шоком и подозрением на разрыв аневризмы аорты!

Скромно промолчим, что пара срочных  ( очень срочных, под общим наркозом, без подготовки)  кесаревых сечений  была ко всему этому просто легким гарниром.

Я верю теории вероятностей и всем законам математики!
Я верю собственной жене, бывшей отличнице факультета прикладной математики!
Произошедшее событие не влияет на вероятность последующего!!!
Верю, клянусь Асклепием богом -целителем, честной своей тройкой по алгебре клянусь: верю!

Но что делать с этими чертовыми парными случаями?!
С этим окаянным законом?!
Может быть не только медики страдают от тирании парных безобразий?

Пролейте прохладный бальзам ясности на мою пылающую непониманием  башку.
Изменено: Sapiens - 18.10.2009 13:49:38
Не судите опрометчиво.

БРЕХОЛОГИЯ, (Краткий определитель)
Книжные прилавки, страницы периодики, телепрограммы, интернет-сайты и форумы полны антинаучной белибердой.
Искренне сожалея о жертвах лженауки и шарлатанства (а применительно к  медицине слово жертва имеет самый прямой и страшный смысл), я сделал попытку составить этот краткий определитель, подобно тому, как составляются определители опасных животных и ядовитых грибов.

Признаки первого порядка.
Если в публикации встречаются слова:  аура, биополе, официальная медицина, чакра/ы, квантовый, биоэнергетика /биоэнергетический, панацея, энерго-информационный, резонансно-волновой. жизненая сила, психическая энергия, мыслеформа, сглаз, порча, телегония, волновая генетика, волновой геном, сверхчуственный, астральн - можете быть уверены, что имеете дело с шарлатанской писаниной.

Список может быть расширен, но особого смысла в этом нет. Терминология шарлатанской братии все время расширяется и изменяется, поэтому ориентирование по  "сигнальным словам" не всегда достаточно для правильной оценки  текста.

Признаки второго порядка.
Это данные о личности автора.
Как правило, основная специальность авторов псевдонаучных опусов далека от то области знания, которой посвящен данный опус.Я намеренно использую этот термин (от латинского  opus -дело), чтобы не уточнять каждый раз: книга, статья, интернет  или телепередача.
Большой интерес представляют научные регалии автора. Чем их больше  и чем тщательнее они перечислены, тем осторожнее следует быть в оценке  текста. У настоящих ученых тщеславие считается дурным тоном.
Скромное "к.м.н. Абэвэгэдэев" вызывает значительно большее доверие, нежели "доктор проблем мироздания, академик XYZ академии, почетный член того-то и сего-то Фантазм Ахинеевич Чепуханов-Грандиозов.
"Почетное членство"  особенно настораживает, в силу отчетливых различий между  членом и почетным членом, хотя бы в функциональном плане.

Вне всякого сомнениия, есть немало действительно выдающихся людей, чьи заслуги удостоены множества наград. Но увы, их труды доступны пониманию только таких же профессионалов, а до популярных публикаций они почти не снисходят.
И паки глаголю: "великие" - они профессионалы именно в том, о чем пишут.
В работах профессионалов отсутствуют не только самовосхваления, но и вообще упоминания о ценности данного труда.
Выражения типа:
- наше исследование полностью изменяет представление о том-то и том-то;
- оно имеет особую ценность;
- все, что было до нас, не представляет никакой ценности.
Обещания немедленного огромного эффекта, да еще с ничтожными затратами, коренных преобразований  науке ( вкупе с уничижением предшественников и конкурентов) - это достоверный симптом шарлатанства.
Вообще, относиться  к любым революциям следует предельно осторожно.
И природа, и общество развиваются эволюционно, а то, что мы считаем "революциями" - скажем, исчезновение динозавров и воцарение млекопитающих - длилось миллионы лет, и только наше воображение спрессовало этот процесс в "революцию".

Так вот, определение автором своего труда, как революционного, решительно опровергающего и т.п.- это весьма серьезный повод усомниться, как в компетентности автора, так в ценности его творения.

Признаки третьего порядка
Они обнаруживаются в содержании самого "творения".
Этот раздел грозит стать бесконечным, если тщательно описывать все симптомы шарлатанства ибо им несть числа.
Некоторые моменты, которые относятся к этому разделу, были уже упомянуты выше.
Сделано это было вполне сознательно. Авторы фантазмических и просто шарлатанских сочинений  отнють  не заинтересованы в быстрой идентификации их антинаучности. Некоторые достигли выдающихся успехов в мимикрии и удивительно ловко маскируют истинное  похабие своих творений среди вполне разумных рассуждений.
Поэтому деление признаков на "порядки" весьма условно и применено только для удобства изложения.
Поскольку я стараюсь здесь не выходить за рамки медицины и биологии, то напомню, что в биологических системах и в живых организмах все известные физические законы действуют также неукоснительно, как и в неживых.
Специфические же биологические законы обладают не меньшей силой и ненарушаемостью.

Авторам же бесчисленных антинаучных опусов вышеизложенное упорно неведомо.

Итак, если автор всерьез рассуждает о паранормальных способностях - видении через стену, чтении писем в закрытых конвертах, левитации, телекинезе, оживлении покойников, операциях без ножа (с извлечением потрохов, но без раны и шрама - вы читаете сказку.

Если  опус на медицинскую тему, а вы не медик, заранее вооружитесь  недоверием.Возьмите несколько любимых данным автором "научных" слов и проверьте, соответствует ли их значение общепринятому.                                                                                            Заодно  и  позабавитесь.

Использование наукообразной терминологии рассчитано не столько на сознание читателя, сколько на гипнотизирующий эффект непонятных слов, служащих проводником авторских идей в мозги  читателей/слушателей.
Читателю просто не оставляется времени на осмысление словесного потока. Он только успевает ухватывать отдельные кусочки, написанные нормальным языком, а в них и заключены те мысли, которые по замыслу автора и должен усвоить потребитель продуктов его умствований.

По идее, читать бы надо вдумчиво, медленно…  Но где там, мы приучены (и вынуждено приучены) к скорочтению: иначе просто захлебнемся в протоке. Вор и глотаем, не прожевав. Такой способ поглощения пищи духовной для мозгов опаснее, чем для желудка – поглощение пищи телесной.
В рассуждениях на эту тему мне как-то попался забавный термин: «гастрит мозговых желудочков».
Это шедевр!

Итак: повышенная концентрация иноязычных терминов там, где  вполне можно обойтись словами родного языка, обилие сложных грамматических конструкций с переусложненной и запутанной грамматикой – это сигнал читателю: «Смотри, не вляпайся!»

Для шарлатанских опусов характерно отсутствие сомнений и нетерпимость к возражениям.Будь то интернетовский сайт или книга – отсутствие реакцию на критику по существу, переход на личность оппонента – это все несомненные признаки шарлатанства.

Очень характерным признаком лже-научных измышлизмов является их универсальность и всеобщность.Шарлатан не унижается до решения узких задач. Уж если он совершил переворот, так уж только глобальный.
Если он лечит онкологические заболевания осиновой палочкой (ей-богу, есть такой патент!) – то все без исключения.
Если он изобрел чудодейственную диету, то она подходит всем без исключения, оздоравливает всех  напрочь и без права на апелляцию.
Если описывает чудодейственное снадобье – оно помогает всем, противопоказаний не имеет, и давать его можно даже покойникам.

Ссылка на авторитеты в тех случаях, когда автору недостает фактических или логических (часто тех и других) аргументов.
При этом часто покойным авторитетам приписывают высказывания и воззрения, которые были при жизни им абсолютно чужды. Известное дело: мертвые сраму не имут.
В подобных случаях знакомство с биографией великих позволяет достаточно надежно определить подлог и соответственно отнестись к творению автора.

Отсутствие предшественников
Предлагаемое потребителю ррреволющионное учение не имеет предшественников – это очень и очень достоверный признак брехологичности.                                                             Наука  развивается поступательно, основанием для нового знания всегда служит старое, проверенное. Если же  предшественники у автора отсутствуют, а его «наука» выскочила на свет божий, как черт из табакерки, отношение к ней вполне естественное – как к нечистой силе.
Совершенно аналогично предлагаю относиться и ко всякого рода «озарениям», «наитиям» и прочим божьим дарам.  Всякая эзотерика, истерика и мистика самим своим присутствием в «научном» опусе однозначно определяют его принадлежность к брехологии.

Небритость по Оккаму.Принцип, сформулированный еще в четырнадцатом веке францисканским монахом Уильямом Оккамом гласит:
Entia non sunt multiplicanda sine necessitate – сущности не следует умножать без необходимости.
Иначе говоря, не следует придумывать сложное объяснение там, где достаточно простого.
Эйнштейн несколько изменил формулировку: «Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того».

Примером нарушения принципа Оккама могут послужить рассуждения о «Бермудском треугольнике»
В районе с чрезвычайно интенсивным мореплаванием, с  очень неустойчивыми воздушными потоками и морскими течениями время от времени пропадают корабли и самолеты.
Брехологи объясняют эти катастрофы действием потусторонних сил.
Аварии в силу естественных причин:
прекращение связи с самолетом из-за неполадок в электросети; падение в море из-за
ошибок в навигации и перерасхода топлива; гибель корабля под ударом аномально высокой одиночной волны – отвергается в пользу красивых и ничем не обоснованных измышлений.
Статья грозит выйти за рамки «краткого определителя». Поэтому завершаю её простой рекомендацией:
Для различения науки и брехологии пользуйтесь здравым смыслом
Если еще не разорились лотереи: грош цена пророкам.
Если еще есть больные: все чудодейственные снадобья – помойка.
Если некто предлагает чудо – он шарлатан.
Не судите опрометчиво.

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТОЛСТОЙ ОБЩЕЙ ТЕТРАДИ В СЕРОЙ ОБЛОЖКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ, Жар холодных числ...
Давно это было.
Десятиклассник, готовясь к очередной химической олимпиаде, сидел в читальном зале и выискивал в подшивках "Химии и Жизни" трудные олимпиадные задачки.
В глаза ему вдруг бросилось имя: Апдайк!
Джон Апдайк, гениальный американец, чьи недавно прочитаные, мистически мерцающие "Кролик, беги!" и "Кентавр" перетряхнули всю душу и разум мечтательного книжного мальчика.
При чем тут химия, да еще и "физическая химия"?!

Мальчик на одном дыхании прочел эту балладу.
Вылетел из зала, перескочил улицу Ленина, не замечая машин и свистков миллиционера, ворвался в Центральный  универмаг и на всю наличность купил толстую общую тетрадь в добротной серой обложке.
Снова перелет через дорогу, свисток и крик в спину:
- Ты что, пацан, о...ел?!

Мальчик перевел дух. За окном темно. Зал уже давно должен бы закрыться, но добрейшая библиотекарша Областной Юношеской библиотеки молчит и смотрит с понимающей улыбкой.

Поэма Апдайка переписана в тетрадь.
Потом там же оказалось стихотворение Сергея Поделкова, отрывки из Андрея Белого, афоризмы...
Цитаты из "Клинической Физиологии..." профессора Зильбера... и еще, и еще...

"Переезды, перегрузки, долгий путь домой"...
На каком-то из этапов этого пути Тетрадь пропала.

Я не жду почти откликов на эту писанину.
Просто за окном промозглая мокротень, ливень, ветер воет. Обычно ласковое Средиземное море бесится и ломает пляжные зонтики. В голове полнейший раздрай после семичасового непрерывного ночного наркоза, заснуть не удалось, а из интернета вынырнуло:
           
          Джон Апдайк
         ТАНЦЫ ТВЕРДЫХ ТЕЛ


Все знают: мир из атомов построен, -
Но был не прост познанья долгий путь, -
Сперва алхимики прошли неровным строем,
Пытаясь в глубь металлов заглянуть,
Чтоб в золото расплавить соль и ртуть;
А непокорный вековым канонам,
Лавуазье покончил с флогистоном
И дал дорогу газовым законам,
Раскрыв реакций истинную суть.

Но в крепость кристаллической структуры
Закрыт был вход и не было ключей,
Покуда не проник сквозь амбразуры
Туда пучок рентгеновских лучей,
И странный бал открылся для очей:
Четверки собирая для кадрили,
Там углерод и кремний рядом плыли,
Кружа в водовороте ионной пыли,
Где каждый ион был общий и ничей.

А как металл - всех недр земных владыка -
Свет отражает и проводит ток?
Все атомы - от мала до велика -
Часть электронов отдают в оброк,
И общий образуется поток,
Который, словно облако, бесплотно
Вдоль поля устремляется охотно
Сквозь ионы, упакованные плотно,
Как шарики пинг-понга в коробок.

Керамика - царица хрупкой глины -
Со всей своей родней пришла на бал.
У них у всех, от шпата до рубина,
Ионной связью кислород связал
С такой судьбой смирившийся металл.
По этой удивительной причине
В керамике, и в кварце, и в рубине
Свободных электронов нет в помине,
И им не страшен никакой накал.

А принц "Cтекло", керамикой рожденный,
Кристально чист, хоть вовсе не кристалл,
Его зеркальной гладью отраженный
Мгновенно бы Нарцисс себя узнал,
Но физик его хаосом назвал.
Да! Xаос есть и в связях ковалентных,
И в бесконечных полимерных лентах,
В их вычурно сплетенных компонентах,
Построенных в торжественный хорал.

Затем мы входим в зону биосферы,
Мы к черепу идем от черепка,
Нас в царство жизни вводят полимеры -
К проблемам пластика и синтезу белка,
И к сокровенным тайнам ДНК.
Закончен синтез полиизопрена,
Мы близко подошли к разгадке гена,
Но может кость создать из коллагена
Одна природа мудрая пока.

А как должна вести себя решетка,
Когда тепло по ней несет волна?
3NkT звучит, конечно, четко,
Но формула по сути неверна,
Энергию не выразит она.
Лишь с помощью дебаевских фононов
В едином ритме квантовых законов,
Аморфных тел, к прискорбью, не затронув,
Теория кристаллов создана.

Свободный электрон нам обещает
Раскрыть секреты свойств проводника:
Как в проводник германий превращает
Ничтожная добавка мышьяка,
Как ток остановить наверняка,
Как охлажденье току помогает,
Как "допинг" Ферми-уровни меняет,
И как кристалл на это отвечает,
Когда температура в нем низка.

Нет совершенства полного в природе,
Несовершенны твердые тела,
Там Атомы кочуют на свободе:
Их никакая сила не смогла
Затиснуть в три магических числа.
Там электроны с дырками попарно
F-центры возбуждают лучезарно,
Там трещины скрываются коварно
За гладкой напряженностью стекла.

А солнца белый луч отнюдь не белый:
Как радуга, раскрашен белый свет,
И каждый элемент решает смело,
Как выбрать лишь ему присущий цвет,
На все другие наложив запрет.
Хлориду калия е-минус дарит синий,
Малиновым сверкает хром в рубине,
И сочетанье из спектральных линий
Определяет дальний свет планет.

Ферромагнитных свойств ясна причина -
Непарный электрон в них виноват:
Все атомы по направленью спина,
Глядящего вперед или назад,
Построены, как войско на парад.
Во внешнем поле, разрушая стены,
Сливаются соседние домены.
Так создает гармонию вселенной
Ничтожных cил суммарный результат.
(Перевод Нины Воронель)
Не судите опрометчиво.

О МИЛОСЕРДНОЙ ЖЕСТОКОСТИ И ЖЕСТОКОсти МИЛОСЕРДИя, Где кончается одно и начинается другое?
К написанию этого поста меня подтолкнул один разговор в ординаторской.
Дежурство было пока довольно спокойное: люди еще мирно спали, отсыпаясь после трудовой недели, машин на дорогах мало, всякие там спортсмены - экстремалы только еще добирались до мест своих безумных развлечений, а нарушители диет еще не приступили к пожиранию запретных яств. Было утро, день субботний.
В ординаторской шел обычный легкий трёп обо всем понемногу. Заговорили о разных занятных случаях в отношених с больными, особенно о жалобах на врачей, порой настолько нелепых, что получившие их администраторы просто не знают, как на них реагировать.
Вспомнилась такая история и мне, хотя на анестезиологов жалуются редко. Многие больные просто не знают о нас - ну стоит там какой-то хмырь, маску держит...

Раз в месяц в нашем онкодиспансере проводилась общая конференция. Из всех разбросанных по городу подразделений собирался народ: послушать "политинформацию" (а как же - люди неграмотные, газет не читают), узнать о новых затеях начальства, а главное - пообщаться, обменяться свежими сплетнями.
Главный наш зачитывал всякие приказы и распоряжения, народ мирно перешептывался и вдруг, "как выстрел на бале" :
- Поступила жалоба на доктора...

У меня моментально пропал всякий интерес к кроссворду, поскольку начальство назвало мою фамилию.
Никакой вины я за собой не знал, но схлопотав однажды выговор из-за невежества облздравовских чинуш и подлянки Главного, уже ничему не удивлялся и ко всему был готов.
На лицах коллег читалось явное удивление.

-Вот, что пишет больная Икса Игрековна Зетова, 1948 года рождения: "............. В тот момент, когда я, собрав последние силы, старалась проснуться от наркоза, он, пользуясь моим беспомощным состоянием, безжалостно бил меня по лицу."
Немая сцена. Через секунду аудитория разделяется. Хирурги, заливаясь хохотом, буквально сползают с сидений (они мгновенно врубились в ситацию), а радиологи и прочая терапевтическая публика взирают на меня с возмущением и репетируют в уме обличительные речи в знак всенародного возмущения.
Главный - он в прошлом хирург - дает аудитории разрядить эмоции и, безуспешно пытаясь сохранить серьезный вид, продолжает:
- Мы, разумеется, не можем оставить такую жалобу без ответа.
Гражданке Зетовой направлено уведомление о том, что безобразное поведение нашего сотрудника будет рассмотрено на общем собрании коллектива и к нему будут применены соответствующие меры.
Предлагаю потребовать от доктора в дальнейшем тщательнее придерживаться гуманных принципов советской медицины и не использовать в своих злодейских целях беспомощное состояние больной Зетовой Иксы Игрековны. На этом вопрос разрешите считать закрытым. Переходим к следующему пункту повестки дня...
Собрание продолжилось обычной нудной рутиной. А я навсегда отказался от обычной практики слегка похлопывать по щекам находящихся на грани пробуждения больных. Теперь я просто растираю им уши, акцентируясь на мочке и трагусе, куда, если верить Ножье, проецируется голова со всем её содержимым. Просыпаются, как лапоньки!

Вдоволь посмеявшись над моим повествованием (подозреваю - и над моим, мягко говоря, не слишком литературным ивритом), заговорили о том, как часто нас, людей профессионально добрых, гуманных,ласковых, муху обидеть неспособных, неразумная толпа обвиняет в цинизме, бесчувствии, жестокости и чуть ли не в садизме.
Не забираясь в философские дебри слишком уж глубоко, можно сказать, что в нашей профессии, как ни в какой другой, ярко проявляяется закон единства и борьбы противоположностей.
Была когда-то - еще до начала ренессанса мракобесия - отличная пьеса..... "Всем богам назло". Вот там один из героев - хирург - говорит:
- Мне часто приходится делать людям больно, чтоб им потом было хорошо.

У дамы бальзаковского возраста разболелся зуб.
Дама - весьма светская особа - изволила бояться зубных врачей. Она целыми днями висела на телефоне: звонила подругам, подруги звнили ей, утешали, сочувствовали, предлагали всякие рецепты, молились за неё..
А даме становилось совсем уж худо: поднялась темпеатура, лицо перекосило. Подруги уже очно утешали и сострадали.
Жалость стояла столбом.
И тут на каникулы прихала дочь, студентка.
Мигом оценила ситуацию, выставила из дому сострадательную публику и закатила мамаше колоссальный скандал. Вызвала по телефону такси, буквально пинками запихнула туда страждущую и доставила в дежурную стоматологию. Там поставила на уши весь персонал, отобрала у мамы кошелек и поставила ту перед дилеммой: либо немедленное лечение, либо перспектива добираться домой ночью через весь город без гроша в кармане.
Через несколько минут великолепной драматической истерики окаянный зуб был выдернут. Стоматолог объяснил безжалостной дочке, что промедление с экстракцией зуба грозило серьезной операцией с достаточно проблематичным исходом.
Оказавшись дома, дама продолжила телефонную драму. Теперь она уже жаловалась добрейшим подругам на безжалостную мерзавку-дочь, подвергшую её такой кошмарной экзекуции. Подруги дружно выразили свое возмущение в такой форме, что дочь уехала от мамочки, не дожидаясь начала семестра. Отношения между ними испортились надолго.

Пожалуй, следует принципиально разделить понятия жалость, сострадание и доброта, хотя во многих словарях они идут в списке синонимов.
Быть может даже не "разделить", а ввести дополнительную дефиницию по признаку активности-истинности.
Пассивная жалость, бестолковое сострадание оборачиваются своей противоположностью - жестокостью, иногда убийственной.

Известно, что резекция желудка -тяжелая калечащая операция. И послеоперационный период - не сахар. Больные страдают, а родственники им сострадают.
Чувствительная и сострадательная
жена одного такого пациента на третий день после операции накормила мужа его любимой жареной рыбой.
Когда опупевшие от такого события хирурги выкинули дуру из послеоперационной палаты, она закатила страшный скандал, обвиняя медиков в том, что они четвертый день истязают её мужа голодом, а сами жрут предназначенные ему продукты! Были приложены колоссальные усилия для спасения больного, но когда живот полон жареной рыбой,
провалившейся через разошедшиеся швы анастомозов...
Как назло, это была операция по Бильрот-2, сложная, и без того чреватая неприятностями.

Жертва жалости умерла...

Люди, далекие от медицины, не представляют себе, как убийственно опасна бывает неразумная жалость и насколько спасительно разумное - оно часто выглядит парадоксально жестоким - милосердие.

По "Скорой помощи" поступила женщина с выкидышем. Не было уверенности, что в матке не задержались какие-то элемненты плода: и тонус матки не тот, и подкравливает не то, чтобы сильно, но не перестает. Посмотрели на "ультрасаунде" - надо чистить.
А в вене - тоненькая голубая бранула; такие грудным детям ставят.
Уложили больную на стол, я перетянул ей руку, намереваясь поставить что-то по-серьезнее.
- Ой, не надо, не надо! Все уже искололи, не даааам!
И гинеколог:
- Хватит бабу мучить! Жалость надо иметь! Начинай, с чем есть, потом под наркозом меняй, на что хочешь! Чистить надо, смотри, как кровит.
И, несмотря на предварительно введенный эфедрин, на первых же секундах наркоза давление рухнуло куда-то к нулю и из матки хлынуло так... Чтоб все мои враги были на моем месте!
Вены моментально спались, найти что-то немыслимо. Нужна центральная вена, руки нужны, а они заняты маской и дыхательным мешком.
Без всяких релаксантов запихал в трахею тубус (х... с ними, со связками!), переключил дыхание на автомат... Руки свободны.
-Голову вниз, сет для центральной вены! Мигом, кибенимат!
Какая там асептика. Без перчаток, только облил руки йодом, без обкладки - ширнул иглой в шею. Воистину, дураков бог бережет. Попал! Всадил толстый катетер в яремную вену, кое-как закрепил, погнал все что было под рукой: физраствор, коллоиды, кровь притащили...
Таким образом, за неразумную жалость человек чуть не поплатился жизнью.

Такие случаи, видимо, были не раз, и не только у меня. Поэтому в израильской армии ховешей (санинструкторов) обучают сходу ставить в вену бранулы кошмарного калибра. Причем учат жестоко: тренируются они на себе и друг на друге. Хоть волком вой, но делай!
Скольким раненым спасла жизнь эта "жестокость"?!

Вспоминается еще одна история. Мы забрались на рыбалку в какую-то страшенную глухомань. Колхозный грузовик довез нас до лесного озера - одного из озер, как жемчужины, нанизанных на быструю речушку. Изумительно крсивая природа, полнейшее безлюдье, кристально-чистая вода очаровательной ламбушки (так в Карелии называют оставленные ледником маленькие озера) - все обещало чудный отдых и роскошную рыбалку.
Так оно и оказалось. Но уже на второй день блаженство было нарушено серьезной неприятностью. Товарищ наступил босой ногой на здоровенный "тройник", и два зазубренных крючка по самую спайку зашли в пятку.
Самое похабное, что тройник уже был в деле и его только-что вытащили из щучьей пасти. Удалить его надо было немедленно: если острие достало до пяточной кости, то остеомиэлит приятелю обеспечен, и чем дольше эта зараза сидит внутри, тем страшнее последствия.
Аптечка - и очень даже солидная - у меня была, но не мог же я взять на рыбалку весь хирургический кабинет! А грузовик за нами придет через неделю. И от дороги мы протопали немало...
Конечно, трое крепких мужиков могли бы дотащить четвертого до турбазы, что была километрах в восьми, судя по карте. Но это по карте. А на местности - это болота и скалы, и чертовы ламбушки; ста метров не пройдешь по прямой. Дойти-то дойдем, но когда?
Придется действовать варварски, причем, чем на большее варварство я отважусь, тем будет лучше. Потом. Скорее всего...

Два стакана "наркоза" без закуси приятель принял не без удовольствия. Дождавшись максимального окосения, тщательно вымыл ногу с мылом и водкой... Свидетели горестно стонали. Взялся за "тройник" пассатижами, зажмурился и рванул со всей грубостью, на которую был способен.
Раненый взвыл так, что с елок посыпались шишки, и вырубился окончательно. Крючки не обломились - что уже неплохо - но крови почти не было.
На сей случай был замочен в спирте перочинный ножик. Его-то лезвие и было засажено дважды в раны от крючков. Страдалец даже не дернулся - обморок был, что надо!
Зато из-за спины услышал сдавленное: - Во, сссука!
- Садист, блин!
Выпустив побольше крови, промыл ранки той же водкой и наложил пропитаную йодом повязку.
Оклемавшийся страдалец побещал утопить меня в ближайшем болоте...
Но поскольку он исправно жрал не только таблетки Вибрамицина и Сульфодиметоксина из моей аптечки, то через пару дней сострадательными товарищами был снабжен березовой клюкой и приставлен к коптильне до полного выздоровления от дармоедства.
В общем, все кончилось благополучно, если не считать, что за мной надолго закрепилась репутация безжалостного зверя.

Похожую историю довелось прочитать в журнале «Юность» от какого-то 19 дремучего года.
Студент в стройотряде становится свидетелем душераздирающей сцены: здоровенный сорокалетний мужик умирает прямо на глазах. Жена, родственники – все мечутся, не знают , что делать. Ближайшая медицина черт знает где, транспорта нет... кошмар.
Парень подошел: мужик весь красный, мечется, задыхается, в глазах смертельный ужас.
Первая реакция медика – проверить пульс. Пульс был таким быстрым, что сосчитать не удалось. Значит, больше двухсот!
Пароксизмальная тахикардия – грозная штука. Приступ длится больше часа... Студент быстро прокручивает в памяти недавно сданный материал. Выходит, в любую секунду ритм может вообще рухнуть в фибрилляцию, может развиться инфаркт, может полная поперечная блокада – хрен редьки не слаще, в деревне это смерть.
Лекарств в доме никаких – приступ первый.
И студент действует! Действует профессионально и эффективно: приподняв мужика с постели в полу-сидячую позу, и расслабив таким образом брюшной пресс, он наносит сильный удар «в поддых».
Мужик выпучивает глаза, перестает дышать и падает на подушку...
Опешившая родня готова разорвать студента в клочки, но «покойник» вдруг глубоко вздывает, открывает глаза и:
- Господи, отпустило...
И обращает полные слез глаза к студенту:
- Спаситель!
И вся родня падает на колени.

Известна древняя мудрость :
«Врач должен обладать глазом орла, сердцем льва и руками женщины».
Часто, пока еще слишком часто врачу приходится идти вроде бы против собственной своей естественной человеческой природы.
Он причиняет боль, он заставляет глотать всякую гадость, от отнимает самое приятное и навязывает самое отвратное, он разлучает и изолирует. Нет у него, гада, сердца!
А если есть – то звериное, ЛЬВИНОЕ.

Но если так, то зачем ему руки женщины?
Изменено: Sapiens - 01.02.2010 12:49:39
Не судите опрометчиво.

ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО, О психосоматических расстройствах и как на них жируют шарлатаны.
"ПЛАЦЕБО" - пустышка.
Этим термином обычно называют лекарства, не содержащие действующих веществ - таблетки из муки, мела или просто конфетки, выдаваемые за лекарства.
Тем не менее, Плацебо иногда (и даже часто) оказывает сильное лечебное действие. И уж точно - не вредит.
В могуществе плацебо мне довелось как-то убедиться на собственном опыте.

Была у нас одна больная. После операции у нее возникли осложнения, и ей требовались непростые процедуры при перевязках, которые можно было выполнить только в оборудованной перевязочной. Проблема заключалась в том, что привести ее в перевязочную не было никакой возможности: уже на пороге у несчастной начиналась неукротимая рвота. Больная спокойно переносила любые манипуляции в палате, но просто технически невозможно было проделать там всё, что было нужно, не говоря уже о том, что многие вещи немыслимо делать на глазах соседей по палате.
Чего только не давали страдалице, какие только лекарства не комбинировали - без толку. Возникла мысль об истерии или чем-то подобном. В наше время, с теми препаратами, которыми располагает сейчас медицина, проблемы бы просто не возникло, но тогда, лет двадцать назад...
Я напустил на себя самый серьезный вид и пузом и бородой вперед возник в палате.
Тщательно распросил больную, с ангельским терпением выслушал и "записал" все ее жалобы, включая жалобы на детей, свекровь и больничное питание, кивал мудро и сочувственно, вздыхал (и думал про себя: когда же черт возьмет тебя). Муки мои окупились сторицей. Больная сказала, что все неприятности у нее от какой-то ужасно вонючей желтой жидкости.
Поскольку все известные мне "желтые жидкости" в перевязочной не пахли ничем, все стало ясно. Главное, что стало ясно, как горе одолеть!
Я моментально погрузился в ужасно глубокие размышления, полу-прикрыв глаза и отрешившись от всего суетно-мирского, после чего изобразил прозрение и озарение, и возвестив: - Вас может спасти только ЭТО!
Только минуту подождите, я приготовлю ВСЕ ЧТО НАДО.
И пошел обедать.
Через пол-часика, когда бедолага уже вконец измучилась тревогой и надеждой, пузато-бородатый исцелитель материализовался у её ложа.
- Тут у меня экспериментальный секретный противорвотный препарат. Но сначала нам надо удостовериться, что именно эта желтая субстанция индуцирует активизацию рвотного рефлекса гипоталамуса Вашего гиппокампуса.
И сунул ей под нос ватку, смоченную обычным Фурациллином, запаха напрочь не имеющим.
Успел увернуться, оберегая чистоту своих одежд, и с воплем: "Нюхайте ЭТО быстрее!" - поднес к её лицу салфетку, щедро смоченную противоядием.
На измученном челе проступило блаженство...
Дальнейшее банально.
Перед каждой перевязкой женщина заходила ко мне в ординаторскую, где я доставал из снабженного солидным замком шкафа таинственный флакон с иностранными надписями, орошал им хирургическую салфетку и с неизменным напутствием: "Быстрее, пока не выветрилось!", отправлял пациентку на перевязку.
Скоро она пошла на поправку и выписалась.

Попробуйте сказать, что вода воронежского водопровода не обладает чудодейственными свойствами!
Не судите опрометчиво.

МЕЛОДИИ АЛЬТОВ
Боги науки, препещите,
а Вы трудитесь и ищите,
Не бойтесь ничего Альты!
(Доктор технических наук Ф. Ф. Менде.)

Я тыловых не испугаюсь крыс.                                                                 Lex  mixi Mars – навеки мой девиз!
(Л.Фейхтвангер)

На этом форуме весьма успешна во всех отношениях тема "Анекдоты".
Однако, читая измышлизмы альтов, я пришел к выводу, что никакие анекдоты и в подметки не годятся их сочинениям. Честное слово, когда у меня случается плохое настроение, я ныряю в какой-нибудь шарлатанский сайт и... В обшем, все по Пушкину: "Коль мысли грустные к тебе придут, откупори шампанского бутылку иль перечти... творения альтов"!
Здесь будут воспроизводиться наиболее потешные альтовые перлы, с комментариями или без оных, в зависимости от обстоятельств.
Буду рад, если мою коллекцию пополнят и другие участники форума.

==========================================

• Две системы кровообращения: в порфировом ядре гемоглобина - железо, а в порфировом ядре лимфы - медь. Хлор идет по кровеносной системе, йод - по лимфе.

• печени у человека две - поджелудочная железа - это, фактически, вторая печень.

• Несмотря на то, что мое имя уже было известно, как имя ученого и изобретателя - у меня на счету уже было 600 изобретений, из них 150 занесены в Государственный реестр СССР, и я уже имел медали "Изобретатель СССР" и "Изобретатель года СССР", - меня арестовали и отправили в Москву для медицинского освидетельствования в психбольнице по поводу шизофрении и невменяемости...

• Слышал, что организм свиньи идентичен организму человека.

• Вместе с Лысенко "разоблачили" биолога, академика Ольгу Лепешинскую за ее теорию "живого вещества". Ну так вот - она ведь оказалась права.

• Живое вещество - это белковые тела, не имеющие формы клеток, содержащие в себе в той или иной форме ядерное вещество, но не имеющее формы ядра, а находящееся в белке в диффузном или распыленном состоянии. Как мы сейчас понимаем, "ядерное вещество" - это и есть генетический аппарат элементарного тела, из которого начинает свой рост клетка.

• Сейчас сумашедший дом заменили альтернативной наукой... хочешь искать истину??? пожалуйста... тебя назовут альтернативщиком... или задернут занавеску молчания как за Насоновым...

• В некоторых авторских приборах Х. Кларк один провод не подсоединён ни куда, что приводит в изумление дотошных исследователей. В общем "всё не едак, всё не так...". Но в врачи этого осознать не могут и споры идут нешуточные. А ларчик открывается просто. Воздействие идёт исключительно информационное. Частота, это лишь средство доставки информации.

• Эмбрион, вызывающий рак, впервые был независимо открыт и исследован Гловером из Торонто

• Первый величайший вклад в науку Кох сделал, когда открыл и объяснил функцию паращитовидных желез – четырех маленьких желез, присутствующих в горле всех высших животных. Кох заметил, что при удалении или серьезном повреждении этих желез, животные умирали в конвульсиях определенного рода. Он обнаружил, что определенные яды – основания гуанидина – были ответственны за конвульсии и смерть подопытных животных, но до тех пор, пока паращитовидные железы не были повреждены, гуанидиновые яды полностью нейтрализовались, т.е. против них существовал иммунитет
• (Паратиреоидные железы регулируют уровень кальция в крови. Судороги при их недостаточности – следствие гипокальцемии, снижения уровня кальция. "Гуанидиновые яды" тут не при чем. S. )

• Токсин, вызывающий рак, берет свое начало преимущественно в толстой кишке и является продуктом жизнедеятельности анаэробных эмбрионов

• Если во Франции импрессионизм возник благодаря абсенту, то появление русской классической литературы напрямую связано с употреблением модного в те времена дурманящего напитка, приготовленного из выдержанной настойки мужской мочи, секрета паховых потовых желез быка, яичного белка перепелок и медовухи. Великий французский художник Винсент Ван-Гог, напившись абсента, отрезал себе ухо. Наш соотечественник Федор Михайлович Достоевский, тихим летним вечером, утолив жажду мочевиной, написал гениальнейшее произведение «Преступление и наказание». Современники утверждают, что, возможно, неповторимый терпкий вкус  этого напитка натолкнул никому неизвестного начинающего писателя Максима Пешкова взять себе фамилию Горький.

• к ферментам относятся и белки, и глюкоза, и протеины, и соли.

• В результате проведенных мной экспериментов было доказано, что органоид аппарат Гольджи выделяет не ферменты, а излишки растущей протоплазмы в междуклеточные протоки, и протоплазма вместе с междуклеточной жидкостью, что освободилась движется по лимфе к слюнным каналам и вместе с пищей попадает в желудок играет роль лактобактерий!

• Лактобактерий, практически не существует, потому что лактобактерия это и есть протоплазма. Протоплазму ядра клетки, которая имеет ДНК, наука назвала лейкоцитом в крови, лимфоцитом в теле, раковой клеткой в онкобольных и амебой в биологии!
Не судите опрометчиво.

РЕНЕССАНС МРАКОБЕСИЯ, Клянусь говорить правду, одну только правду, ничего, кроме правды.
Дискуссия по поводу онкогенеза, идущая сейчас на соседней ветке этого форума
http://www.nkj.ru/forum/read.php?PAGEN_3=1&FID=12&TID=9827#nav_start_3
подтолкнула меня к осуществлению давней идеи: с позиций нормальной современной медицины и биологии дать истолкование и оценку нелепым, откровенно противоречащим не только современному естествознанию, но и простому здравому смыслу "чудодейственным методам", заполонившим все (буквально!) средства массовой информации - бумажные и электронные.
Эта зараза настолько распространилась и настолько уже деформировала сознание людей, что впору говорить о новой исторической эпоже. Можно назвать её так:
РЕНЕССАНС МРАКОБЕСИЯ.

Имею ли я право выступать на эту тему?
Врач со стажем 32 года. Анестезиолог, хирург, в 1992 году стал профессором СУ ДЖОК аккупунктуры, в 1990 году окончил курс "бесконтактного массажа" у Джуны Давиташвили. В 1986 году прошел специализацию на рабочем месте по гипно-суггестивной терапии. Атеист. Материалист.

Сообщаю эти данные не с целью саморекламы. Зачем она мне?
Но я предвижу вопросы:
Да кто ты такой? Да что ты в этом понимаешь?
Утонченно-китайское:
- Ты не наблюдал, не размышлял, не испытывал. Как ты можешь судить?
Наблюдал, размышлял, испытывал.
Рассуждаю.

Может хоть кого-нибудь удастся уберечь?
Жалко их...
============================================================­
С чего бы начать?
Дискуссия на вышеупомянутой ветке подсказывает: с конца!
Разберемся с "лечением мочой" или как это тошнотворное действо именуют наукообразно, с УРИНОТЕРАПИИ

С целью экономии времени и уменьшения износа клавиатуры, воспользуюсь статьей
http://www.nebolei.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=429
Несколько сократив её и дополнив отсутстующей в ней информацией предлагаю вашему вниманию.

Из глубины веков достает нас одно дремучее невежество - "лечение" мочой.
Точно так же, как и древние предки, суеверно изобретавшие "рецепты" из ослиной, собачьей, человечьей мочи, экспериментируют над собой и близкими люди нашего века. И даже придумали этому издевательству благозвучное название - уринотерапия.


- Вот вы не верите в уринотерапию, а я даже помолодела! - доказывала врачам одной из пермских больниц работающая в ней пожилая санитарка. - Была уже бабушкой, а опять стала женщиной! Результат, как видите, налицо.
Женщина пила собственную мочу, надеясь таким образом излечить опухоль и избежать гинекологической операции. Время уходило, опухоль переродилась в злокачественную. И кровотечение из незаживающей язвы женщина приняла за возобновившиеся менструации. А гуляющая по рукам литература, пропагандирующая несуществующие чудо-свойства мочи, только укрепляла в ней эту уверенность.
"Исцеляет" абсолютно все: ожоги, венерические болезни, нефриты, колиты, облысение, ожирение... И даже, не поверите, спасает от голода. "После растирания мочой врач даже приборами не может обнаружить, что человек ничего не ел", - читаем в одной из похабных книжонок, из тех, что заполонили прилавки книжных магазинов, лотков и прочих тоговых мест.

А мы-то, глупые, убиваемся из-за дороговизны лекарств. Подаем на хлеб нищим... Зачем, спрашивается, если буквально каждый владеет несметным богатством - резервуаром с "живой водой". Знай только подставляй кружку, пей да растирайся. И будешь здоровым, сытым и молодым. Так?

- Не так! - в один голос отвечают фтизиатры, урологи, диабетологи, кардиологи... Примеры, когда больные довели себя до тяжелого состояния, принимая мочу при заболеваниях почек, крови, сердца, половых органов, есть в каждой больнице. Реальных исцелившихся счастливчиков не знает никто.
- Народная медицина рекомендует применять мочу при ссадинах, ушибах. Правда, что иногда это помогает снять отек? - интересуюсь у травматологов. Но, оказывается, они гораздо чаще сталкиваются с обратной реакцией.
- Сыпь, краснота, отеки - традиционная реакция на такое "лечение" ушибов, - говорят специалисты.
А вот еще одно авторитетное мнение.
- Нам уже приходится наблюдать больных, у которых после длительного питья собственной мочи развивается тяжелое состояние в виде рвоты, профузных поносов и даже кровотечений из язв желудочно-кишечного тракта, - пишет в "Медицинской газете" заведующий урологической клиникой Ставропольской медакадемии профессор И. Деревянко. - Такие больные обычно попадают в инфекционные больницы с ошибочными диагнозами: дизентерия, брюшной тиф, холера. Никакой патогенной кишечной флоры у них не выявляется, и все симптомы исчезают после прекращения уринотерапии.

А знают ли люди, что они на самом деле пьют?
- За сутки через сосуды почек проходит 1500 литров крови, - рассказывает доцент ПГМА М. И. Давидов. - В клубочках почек она фильтруется. Вследствие этого из сыворотки крови образуется первичная моча - 180 литров. Она движется по почечным канальцам. И во время этого передвижения наиболее ценные и необходимые для организма вещества реабсорбируются - всасываются обратно в кровь. А ядовитые и ненужные, растворенные в воде, образуют так называемую вторичную мочу, которая выводится наружу. Здоровый человек выделяет ее в сутки от 600 до 2000 миллилитров.
Сравнили объемы? Впечатляет? Вот какая мощная фильтрация нужного и ненужного проводится самим организмом. И уж он-то, согласитесь, лучше всех определяет, что ему полезно, а что нет.

Как показывают исследования, в моче здорового человека содержатся мочевина, креатин, мочевая кислота, аммиак, фосфаты и другие токсичные вещества, накопление которых несовместимо с жизнью[COLOR=red]. С мочой выделяются отработавшие в организме гормоны: глюко-кортикоиды, минерало-кортикоиды, катехоламины, гормоны гипофиза...В моче больных людей появляются ацетон, соли тяжелых металлов, желчные пигменты, бактерии... И весь этот хлам, что организм тщательно отфильтровал и выбросил, нужно загонять обратно? Потчевать себя порциями откровенной отравы? А ведь это делают больные, которым в первую очередь надо избавляться от шлаков, а не засорять ими свои и без того ослабленные недугом органы. Какие почки это выдержат? Какая сверхмощная печень или желудочно-кишечный тракт, поливаемые токсичными продуктами белкового обмена? В одной из больниц умер больной, лечившийся мочой от лимфогранулематоза – злокачественного поражения лимфатических узлов;  в другой не смогли спасти двух женщин, принимавших на фоне голодания собственную мочу "от почек"...

Говорят, история развивается по спирали, повторяясь на более высоких витках.
По-видимому, точно так же развивается и общественная глупость.

Страна уже попадалась на крючок уринотерапии, начавшей расцветать еще в 20-х годах прошлого века. Тогда, в частности, мочой беременных женщин пытались лечить импотенцию у мужчин. Считалось, что в такой моче есть какие-то специфические гормоны, что оказалось полной ерундой.
В начале 30-х годов в Москве даже был создан Государственный научно-исследовательский институт урогравиданотерапии. Выделены корпуса, набран огромный штат ученых. Во главе его встал ярый приверженец такого лечения А. А. Замков. Им был создан и широко распропагандирован препарат гравидан. Он якобы решал проблему старения - повышал общий тонус, способствовал регенерации тканей, ускорял заживление ран, повышал эластичность кожи... Короче, омолаживал организм.
Но долго выдавать желаемое за действительное не удалось. Моча оставалась мочой, как бы ее ни ухищрялись использовать (вводили даже внутривенно), как ни облагораживали. Волшебных целительных свойств она так и не приобрела. И после нескольких лет разочарования институт был закрыт.

Новая волна уринотерапии накатила опять вместе со смутой 90-х годов. Уринотерапию сейчас преподносят как мученицу, запрещенную официальной медициной. На печальный опыт горе-лекари просто закрывают глаза.

Как же все-таки нам хочется верить в чудо-лекарства! В то, что они натуральны, доступны, что лечат от всего подряд. Это ведь гораздо проще, чем сдавать анализы, выяснять причины болезней, проходить сложное длительное лечение, придерживаться лечебных диет.
Интересный вопрос: пьют ли мочу больные животные?
Они, как известно, ближе к природе, чем мы. Лечат себя, инстинктивно отыскивая нужные травы, грибы, глину...            Без всякой химии.

- Ни больные, ни здоровые животные мочу не пьют. Нигде, никогда, ни при каких обстоятельствах, - заверили ветврачи.

Это только людям она, похоже, сильно стукнула в голову.       Иначе с чего бы вдруг они стали уповать на собственные отбросы?
Не судите опрометчиво.

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Портал журнала «Наука и жизнь» использует файлы cookie. Продолжая пользоваться порталом, вы соглашаетесь с хранением и использованием порталом и партнёрскими сайтами файлов cookie на вашем устройстве. Подробнее